No quiero quererte, no quiero que me quieras.
No quiero verte, no quiero que me veas.
No quiero necesitarte, no quiero que te necesiten.
No quiero hablarte, no quiero que te hablen.
No te quiero cerca, no te quiero lejos.
No te quiero conmigo, no te quiero con otra.
No quiero que cambies, no quiero que sigas siendo así.
No creo que eres lindo, no creo que soy hermosa.
No creo que no eres único, quiero que no lo seas.
No quiero que me ames, no quiero que ames a otra.
No quiero amarte, no quiero a otro.
No te quiero a la distancia, no te quiero día a día.
No creo en tu palabra, no creo en lo que haces.
No quiero tu amor, no quiero el de otro.
No quiero que creas que me mereces, no creo merecerte.
No quiero tocarte, no quiero que te toquen.
No quiero que me beses, no quiero que te besen.
No quiero que respires mi aire, no quiero que respiren el tuyo.

Fruto que salió después de una charla muy profunda con mi mejor amigo.

Se terminó...

Ayer tuve la Misa de egresados y el Acto de Colación. Fue todo muy emotivo, aunque no sé porqué a mi no se me derramó una lágrima. El tema es que todavía no caigo en que ya está, ya terminé la secundaria.
De más está decir que cuando mi mamá pasó a sacarse la foto conmigo y el diploma estaba llorando; ¡ni como que me hubiera muerto! já!
Después del acto algunos se fueron a comer con la familia y otros (es decir, la mayoría) nos fuimos a comer al McDonald's y de ahí a la casa de una amiga.
Hoy es la fiesta de egresados, en donde tenemos que ir vestidos de gala y entrar con un chico. Yo la verdad entraría con un cartel pegado en la espalda que diga "Reservado". No me copa mucho la idea copiada de Yankilandia, pero bueno es lo que quiere el colegio.
Me olvidaba de mencionar que ayer lo vi en el acto y casi me muero. Aunque no entiendo si es por qué es idiota, no le da o de tímido (a pesar de que de tímido no tiene un pelo) pasa por al lado y no saluda. Se hace el indiferente, pero cada vez que yo miraba para donde él estaba, me estaba mirando. Me clavaba la mirada. Quisiera tener un manual en el que me explicaran su comportamiento, porque la verdad, es que yo no lo entiendo.

Keep going, dear nostalgia

Hoy, después de llegar de rendir el final de matemática (para el cual necesito como mínimo un 7.5 así no me llevo la materia), comencé a recordar viejos momentos en la secundaria. Todo estos recuerdos son la consecuencia de ver cómo el Acto de Colación y la Fiesta de Egresados se acerca cada vez más.
Entré a mi dormitorio, revolee el bolso por ahí y saqué una de las tantas cajas en donde guardo cartas, recuerdos, dibujos, etc. de mi vida. Saqué especialmente las que tengo de mi agradable período de secundaria. Releí todas las cartas que tengo y me di cuenta que no hacíamos más que decir y escribir boludeces. Lindas... pero boludeces al fin. Me acordé, también de que en esos primeros años era una de las personas más cara duras y extrovertidas que podían a llegar a existir. Con mi mejor amiga de ese entonces, no nos importaba nada. Teníamos algo para decir, lo decíamos; teníamos algún chico a quien perseguir, lo perseguíamos. Hacíamos todo lo que queríamos sin que estemos pendientes del qué dirán o de las consecuencias. Lo hacíamos, punto.
Otras cosas que vinieron a mi mente, fueron esas peleas en las cuales se rompieron lazos de amistad que yo creía muy fuertes. Algunas cosas que hice de las cuales no estoy muy orgullosa y otras, en las cuales a la que jodieron fue a mí. Me gustaría haber hecho algunas cosas diferentes, porque ahora que crecí soy consiente de que, por ejemplo, a una amiga muy cercana la lastimé; sin intención, pero lo hice.
Me vino a la mente el primer momento en que lo vi a él. Desde ese momento me di cuenta cómo era él y, en ése entonces no lo quería cerca mío por nada en el mundo. No después de lo que sus mejores amigos les hicieron a mis dos mejores amigas de ese momento. Recordé como, de vez en cuando, charlábamos como dos personas normales, sin que él fuera él y yo tuviera que ser yo. A veces podíamos hacerlo por horas, teníamos muchas cosas en común, gustos compartidos, pero siempre llegaba ése instante en que volvíamos la realidad y cada uno volvía a ser quien debía ser. Y ahora... El mejor recuerdo de todos, y el más tonto. En primer año, con cuatro amigas más quisimos fundar lo que llamamos "El club de las libélulas" (Sí, como la agenda). Durante las clases hacíamos cartelitos y dibujitos para en el recreo dárselos a otra miembro del club. Todos los viernes de la semana nos reuníamos en algún lado a tomar algo y poner en común cosas que el club debería hacer, como por ejemplo:

• Hacer una fiesta temática
• Ir a tal y tal lado.
  
• Hacer tal y tal cosa.

Una de las mejores reuniones fue en en la casa mi amiga J. Ella vivía en un condominio (ahora el la loma del...). Abajo de su departamento había un parque bastante grande y muy lindo. Ahí nos sentamos a comer empanadas (después de pelearnos por horas con la minita que atendía el teléfono en el Noble Repulgue), con el sol a pleno, los cuadernos listos para anotar cosas propias del club y las amigas compartiendo con vos.
Ahora que terminé de escribir todo ésto, me voy a ir a llorar por los rincones de mi casa, recordando más cosas.

Tengo que comprender, NO es eterna la vida

Dudas

¿Le hablo o no le hablo? ¿Qué le digo? ¿Y si en realidad me está tomando el pelo y yo creo otra cosa? ¿Volverá a ser lo mismo que la vez pasada? ¿Qué hago?
Todas estas preguntas son las que me están pasando por la cabeza desde que vi que su estado en el messenger es "Disponible"
Me estoy partiendo la cabeza y no puedo pensar, bah... No me deja pensar.

Le hablo

Quince minutos más tarde, sigo esperando una respuesta que sé que no va a llegar.
No puedo creer que sea así, que con la edad que tiene se siga comportando de la misma forma que cuando era chico. No puede ser que no haya madurado. Me confunde su forma de ser, me frustra cómo me trata y me molesta que a él no le importe nada de nadie y, a mí me importe todo de él. Yo ya no puedo más así.
Quiero olvidarlo, necesito olvidarlo.

Idiota

Que si, que no

Ni blanco, ni negro

Ni día, ni noche

Ayer hablé con él, al divino botón, porque no paró de discutirme. Me tiene harta él y toda su histeria. No puede ser que con la edad que tiene siga comportándose como un pendejo. Que si lo trato mal, es porque lo trato mal. Que si lo trato bien, lo deliro. Que si tardo más de un minuto en contestar es porque no tengo interés en hablar (cómo se nota que no sabe absoluta y completamente nada de lo que me pasa), pero si contesto rápido parezco desesperada.

Después me pregunta si está todo bien entre nosotros, ¡cómo si le importara! Además, desde cuándo hubo un nosotros, al menos por parte de él nunca.

Cuando por fin se tranquiliza y podemos empezar a hablar como dos personas civilizadas, vuelta otra vez a lo mismo; se ofende... Le digo que es al pedo que se ofenda cuando en realidad no hay motivos para hacerlo.

En fin, me frustré. Nunca tengo la posibilidad de hablar con el tanto tiempo como el de ayer en la noche, en realidad, nunca tengo la posibilidad de hablar con él. Punto. Y me molesta que cuando por fin puedo estar en sí contenta porque al menos estamos hablando, me discuta todo.

Lo odio.

¡Amistad perfecta!

Hace un tiempo que quería hacer una nota de éste estilo y me acordé porque vi que en varios blogs hicieron algo parecido.
Anteriormente hice mención de esas amigas que en realidad lo único que tienen de amigas son el título, porque cuando las necesitas siempre parece que hay algo más interesante para hacer. Es por eso que ahora quería hacer incapié en esa amiga de fierro, como la llamaría yo "Soladito de Plomo", que no importa si llueva, truene o esté llegando el fin del mundo, ella está ahí para mi. Es una amiga con la que si bien tengo muchas cosas en común, también tengo mis diferencias.
Ella es Agustina, mi mejor amiga.

Es el hombro con el que puedo contar siempre. Es con quien puedo reir, llorar y hacer boludeces sin que me juzgue por ello. Le puedo confiar mis secretos, sabiendo que ella los va a guardar hasta la tumba, y le puedo contar todos mis sueños sabiendo, también, que haría lo imposible por poder hacerlos realidad.

Es una persona alegre, hermosa, compañera y, como yo, muy protectora de los suyos; los defendería con uñas y dientes si fuera necesario.

Es una persona con la que puedo pasar horas y horas hablando sin parar. Me conoce realmente como soy. Me lee mejor que yo misma a veces.

Es una persona que no importa que tan ocupada esté, siempre tiene diez minutos para escuchar todos mis delirios, para reirse conmigo de ellos o ponerme un freno y decirme que soy una boluda, que no le de más vueltas al asunto. Te recuerda todos los días cuánto te quiere, sin ningún porqué. Y si por esas casualidades me ve mal, es la primera en venir corriendo y no parar hasta sacarme una sonrisa (siempre lo logra). Es la única de todas mis "amigas" que haría cualquier cosa con tal de que ÉL siquiera me vea. Es la que siempre me banca cuando estoy mal por ÉL. Es la que me da ánimos para seguir adelante y no perder las esperanzas. Es una persona que no se cansa de dar sin esperar nada a cambio.

Lo que me da más orgullo de nuestra relación es que desde que somos amigas JAMÁS nos peleamos, igualmente ahora me voy a tocar madera, por las dudas...

Ella es mi mejor amiga y yo la amo.

Shine, shine, shine on.

Fool, again.

Do you know what's worth fighting for,

When it's not worth dying for?

Ayer dije BASTA.
Estoy cansada de lo que soy, de lo que él me hace ser.

Quiero terminar de una vez por todas con la secundaria. Estos últimos cuatro meses son los más largos de mi vida. Encima tener que ver a una replica de él, pero más chica; con los mismos gestos, la misma forma de hablar, de ser, el mismo pelo. TODO.

Quiero un nuevo comienzo, con nuevas personas, nuevo lugar. Estoy harta de todos, que me vean como la típica rubia hueca. No soy hueca. Quiero poder empezar en un lugar nuevo, donde nadie me conozca y poder ser quien quiera ser. Quiero que me empiecen a ver por lo que soy, que vean que yo también crecí. Que no soy más la nena que era cuando entré al colegio.

Veo como todos tratan a mis amigas, como las respetan, como las toman en serio. Yo también quiero ser tomada en serio. Veo como cada una de ellas tiene a alguien que las quiere, que se la juega por ellas. Yo también quiero tener a alguien que se la juegue por mi. Siempre soy la que se queda sola. Lo más horrible de la situación es que yo me busco esa soledad.

Aunque sé que él no es para mi, lo sigo queriendo; no lo puedo evitar. Es el quien me vuelve loca, el que hace que me sienta casi sin aire con solo poder verlo a lo lejos. Mis amigas me dicen que lo olvide, que no da para más, que si sigo así voy a seguir sufriendo. ¡Cómo si fuera fácil olvidar a alguien como él! Me dicen que es una basura de persona, que no valora nada, que no le importa nadie, sólo él mismo, que me va a hacer sufrir porque va a jugar conmigo, que no vale la pena. Pero no entienden, que todo eso es lo que me gusta de él; su forma de ser, su forma de hablar, su personalidad, todo. Lo quiero con todo lo bueno y con todo lo malo que tiene. Y tengo bien en claro que a la larga si voy a terminar sufriendo, porque si hasta hace un día tenía un 0.001% de esperanzas de que me registre, bueno, ahora bajaron a 0.00%.

Sé que soy invisible a sus ojos. No tengo nada interesante para atraerlo; soy una mas para él. Alguien a quien joder cada vez que se le venga en gana. Solo le sirvo para eso... para joderme la vida.

I give up the fight